Alexander Buberman

Объявление

Mon, 14 Jul 2008 19:38:03 GMT

Знаете, чем отличается koshka_poganka от абстрактной кошки?

Если какая-то фигня случается с абстрактной кошкой, в доме становится на одну кошку меньше, если повезёт - временно.
Если же какая-то фигня случается с koshka_poganka, в доме становится на одну кошку больше, если повезёт - временно.

В связи с этим:
Отдадим в хорошие руки ~~чертёнка~~ котёнка, нового, почти не юзанного, черного, местами белого, окрас по схеме "увидишь ночью - бросишь пить", полный привод на все 4 лапы плюс запаска типа "хвост", дружелюбие выше среднего, мозгами кошачий бог явственно не обделил, аудиосистема - мяукалка взрослым голосом, жалобная пищалка и мурчало с турбобасами. К сожалению, не гарантийный. По ходу, без троянов. Срочно.

Пришло в голову...

Sun, 16 Mar 2008 21:01:15 GMT

Кот лета - это тигр у дачи.

In memoriam

Fri, 07 Mar 2008 10:36:14 GMT

Флента (исключая Халдира) как-то подозрительно молчит, что наводит на подозрения, что до нашей глубинки новости доходят с опозданьем.

Три дня назад, 4 марта 2008 года, в возрасте 69 лет умер Gary Gyrax, один из двух соавторов системы D&D.

Без комментариев.

Все-таки не удержусь...

Thu, 06 Dec 2007 09:10:17 GMT

Командиру в/ч...
Рапорт
Настоящим докладываю, что в ЭМБЧ проведены мероприятия:
1.Проведена ежеквартальная проверка Rиз (сопротивления изоляции - КБ) личного состава ЭТД (электротехнического дивизиона) напряжением 380 В.
2.Посредством вивисекции произведено удаление пищевода капитан-лейтенанта Муравьева Ю.А.(вставлен шланг от ВПЛ).
3.Ампутированы лобные и затылочные доли мозга у офицерского и мичманского состава, произведено прижигание мозжечка у личного состав контрактной службы, удален гипофиз у личного состава срочной службы.

Для обеспечения ядерной безопасности:
1.Заменены активные зоны реакторов обоих бортов на пассивные.
2.Установлен клапан предельного давления в заднем проходе личного состава ДЖ (дивизиона живучести). Давление срабатывания - 3 кг/см.
3.В целях улучшения дифферентовки, 2-я группа АБ (аккумуляторной батареи) перевезена на тележке из 2-го отсека в 10 отсек.
4.Создан вакуум в необитаемых помещениях головы капитан-лейтенанта Пузичкина.
5.В подразделениях проведены зачетные учения по имитации несения вахты во время сна.
6.БП-35(боевой пост) и БП-38 по итогам недели признаны отличными. Друг от друга.
7.Для улучшения санитарно-эпидемиологической обстановки в боевой части постельное белье, выданное в августе, перевернуто на другую сторону 30.09.96г.
8.Спирт-ректификат раскреплен по-походному в чемоданах личного состава боевой части.
9.Проведена тренировка по теме: «Использование ленточного бугеля (бугель - металлическое кольцо - КБ) для заделки пробоины в голове капитан-лейтенанта Ярмошика». Оценка: неудовлетворительно. Личный состав с задачей не справился. Капитан-лейтенант Ярмошик списан на берег. Необходимо повторить тренировку с лейтенантом Фусовым.

В свете подготовки к основному мероприятию проведена индивидуальная работа с личным составом по полному его обезличиванию.
1.Удовлетворена просьба капитан-лейтенанта Арнута о предоставлении ему армяно-азербайджанского подданства при условии прохождения им обрезания на токарном станке 10 отсека.
2.Вспомнившего о своей национальной принадлежности капитан-лейтенанта Ганева разрешено именовать в официальных документах Гана-ханом. В соответствии с должностью и саном разрешить капитан-лейтенанту Гана-хану содержать между прочным и легким корпусом карликового пони для парадных выездов.
3.Капитан-лейтенанту Воронину написать реферат на тему: «Маниакально-депрессивный психоз, обусловленный отказом от алкоголя и курения, сопровождающийся климаксом левого полушария в условиях длительного плавания. Профилактика и лечение»
4.Старшему лейтенанту Паретину подготовить передовицу в стенгазету на тему «Йодная яма - мифы и реальность», провести семинар с офицерским составом немеханических боевых частей по теме «Конденсатный колодец как мера глубины прометиевого провала».
5.Старшему мичману Мигуну М.А. заменить фамилию на Цвигун в связи с родственными связями с покойным генералом армии Цвигуном и разрешить захоронение у Кремлевской стены.

По подготовке документации:
1.Выданы зачетные листы по всему (включая знание языков и национальных обычаев вероятного противника в зонах плавания).
2.Поданы рапорта по всем поводам. (Замечания: мичман Заманский не смог вспоминить число ПИ с точность до восемнадцатого знака).
3.Личный состав расписался за все (матрос Морошкин потерял сознание на шестисотой подписи. Прошу обратить внимание корабельного врача).
3.Заведены журналы учета всего и всех в 6-и экземплярах. (продублированы журналы в группах и командах в том же количестве, чем заметно нарушена дифферентовка корабля и снижена его подводная непотопляемость).
4.Веревки намылены...

За проделанную работу прошу присвоить мне звание трижды Герой мира, с установкой тройного бюста на Родине и в носовой части корабля.
Целую. Командир электромеханической боевой части (БЧ-5)
Капитан 2 ранга: - «Тимохин»

(с)Павел Ефремов via bigler.ru

Зимовье Зверей - Кентавр

Mon, 03 Dec 2007 07:39:39 GMT

Сходил в субботу на концерт в Театре Эстрады. Записал-таки на телефон "Кентавра", сейчас вот снял текст, и горю желанием поделиться. Кому вдруг надо....

Я купил проездной, мне буквально чуть-чуть не хватило на лошадь.
Я хотел стать героем, чтоб быть на коне, чтоб звучали литавры.
Но я приехал один на пустую Сенную базарную площадь,
Променял пол-себя на коня и к утру стал настоящим кентавром.

Человеческий верх, нечеловеческий низ, вся в бинтах середина.
Две подковы напра, две подковы нале, плюс запаска на счастье.
И всё бы было путём, но маршруты кентавра неисповедимы,
И закрываются двери не предупредив, благодарю за участье.

Запряженные в варево спальных районов реки без теченья
Утолят свою жажду бутылочкой моря в ближайшей аптеке.
Ну а мне бы всё заново, мне бы просечь то золотое сеченье.
А не справлюсь я сам - что ж, помоги мне, Сезам, приподними эти веки.

Не пускают в метро, не отпускают в бистро, любят лишь половину.
Ненавидят вполсилы, в долг не дают, на двоих и подавно.
И всё время пытаются мне нахлобучить попону на спину.
Вот такая вот участь, такая судьба у рядового кентавра.

Запряженные в марево спальных районов реки без названья
Утолят свою похоть журналом надежд в доме бешеной книги.
Ну а мне бы всё заново, мне бы дожить до пробужденья сознанья.
А не справлюсь я сам - что ж, помоги мне, Сезам, сними бинты и вериги.

Ну как же вас примирить, человечья душа и лошадиная сила?
Разломать эти двери, пришпорить себя и скомандовать "Ехай!".
Я хотел стать героем, а стал божеством, и это невыносимо.
И я тащу этот дар, я одинокий кентавр между гуингмом и еху.

Запряженные в зарево спальных районов реки без истока
Оторвут свою правду куском кирпича на пожелтевшем заборе.
Не а мне бы всё заново, мне бы отпить от мирового потока.
И если дело за мной - я предъявлю проездной и перейду это море.

Thu, 08 Nov 2007 20:39:10 GMT

Антесемид, убей себя апстену плача!

Еще о наболевшем

Mon, 15 Oct 2007 06:57:35 GMT

На сей раз нелёгкая занесла меня на дискуссии о гражданском огнестреле. Что называется, пока не задумался над вопросом - был уверен, что моя по этому вопросу позиция - вполне определённая. Оказывается, всё куда сложнее.

Основной тезис, с которого придётся стартовать таков: я живу не в Америке. Я живу в России.

Это не извращённая форма патриотизма, это не нелюбовь к своей стране, это констатация факта. Я живу в стране, где скоро за взятки в особо крупных размерах будут сажать на 10 суток, как за мелкое хулиганство. Потому что давать взятки (тому, кто находится на высоком посту) и брать взятки (на оном посту находясь) в сознании населения настолько же естественно, насколько в пьяном виде - подраться. Я ежедневно сталкиваюсь с автовладельцами, права у которых куплены. Я ежедневно сталкиваюсь с автовладельцами, права у которых были бы отобраны, если бы они не "отстегнули".

А теперь от лирического отступления - к теме. А тема у нас - можно ли в стране, в которой я живу, разрешить более или менее свободное хождение гражданского огнестрельного оружия.

Начнём с технических особенностей. Гражданское огнестрельное оружие - это, во-первых, пистолет, а не револьвер. Причина этому в том, что у револьвера не экстрагируется гильза, то есть гильза остаётся в барабане, а не улетает к чёрту на рога. А надо - чтобы улетала. Причины, я думаю, понятны всем. Во-вторых, гражданское огнестрельное оружие - в том виде, в котором это обсуждается - это оружие повседневного ношения. То есть приобретается оно не для того, чтобы лежало дома на случай, если начнут ломиться (на этот случай можно приобрести и охотничий гладкоствол, не такой и геморрой, если нужно), а для того, чтобы висело на поясе / под мышкой на случай, если понадобится на улице.

Вот тут как раз, цитируя Визбора, и начинается кино. Начинается оно с того, у кого, какое и как. Итак, как уже упоминалось, ежедневно я встречаю эн плюс ка автовладельцев, которым, буде закон соблюдён, положено было бы ездить исключительно на трамвае. Внимание, вопрос: какое количество стволов будет прятаться под куртками также без всякого на то права? Лично мне хватит и одного.

Далее - первый тезис сторонников разрешения гражданского огнестрела - "ничто так не развивает вежливость в собеседнике, как висящий у Вас на поясе Кольт 45-го калибра". Так вот, в наше-нынешней ситуации висящая на поясе кобура будет таким ограничителем только в одном случае. Если на втором поясе также висит кобура. Иначе - добро пожаловать в мир людей второго сорта. Потому что ты с ним будь вежливым, а он тебе может хамить как хочет. И попробуй что с ним сделать - он "самообороняться" будет. Но это всё так, цветочки.

Ягодки - вот они. Во-первых, с введением гражданского огнестрела количество нелегального огнестрельного оружия (украденного, отнятого в подворотне, купленного по поддельным или украденным документам, сворованного при перевозке, наконец, просто купленного на рынке, а не в специализированном магазине и таскаемого по поддельной ксиве) увеличится на порядок, а то и больше.

Если при этом мы допускаем, что все купленные законным путём стволы зарегистрированы в милицейских картотеках, то мы получаем в очередной раз несимметричную ситуацию: в руках у законопослушных граждан оружие есть, но стрелять они опасаются, поскольку огребут туеву хучу последствий, в то время как владельцы незарегистрированного оружия пускать его в ход боятся гораздо меньше (пиф-паф, ой-ой-ой, и ищи ветра в поле, гильза с пулей на месте - да хоть обсмотритесь в свои картотеки, не знаете вы такого ствола).

Дальше - в каких ситуациях может помочь этот самый гражданский огнестрел? Я ведь не зря упомянул, что это не револьвер, а пистолет, причем носимый по правилам (без патрона в стволе). Это означает, что для подготовки его к выстрелу требуются обе руки и вполне недетское количество времени, в течение которого намерение применить оружие скрыть невозможно (вытащить пистолет, снять с предохранителя, дослать патрон). То есть область применения означенного оружия ограничивается только ситуациями, когда эти самые несколько секунд у владельца есть. То есть не "в тёмной подворотне", и не "зажала в углу шпана", а до этой самой шпаны метров 30, и она уже проявляет агрессивные намерения. Ещё раз, прописью - 30 метров, не меньше (для наглядности - это расстояние от подъезда до подъезда), иначе все упомянутые действия произвести просто не успеть (да, я ориентируюсь не на ковбоев, а на обычного человека). Цитируя одно из обсуждений темы, "Некоторые до сих пор думают, что, когда человека грабят в подворотне, на фоне выхода появляется тёмная фигура и замогильным голосом произносит "Кошелёк или жизнь". В реальности всё несколько не так, в реальности человек получает по шее раньше, чем осознаёт, что его сейчас будут грабить, а приходит в чувство несколько потом, уже лишившись части своей собственности и в одиночестве."

Соответственно, реальных случаев самообороны, в которых потребуется угроза применения (или даже применение) огнестрельного оружия, крайне мало. Я не говорю, что их нет - их просто очень мало.

Теперь вернёмся к нашим баранам. Вернее, к козлам. Ещё точнее - к козлам с капустой. И ещё точнее - к козлам с достаточным количеством капусты, чтобы записать в нужных документах "агнец". Как я уже сказал, в деле раздачи прав на управление автомобилем коррупция запредельна. Если кто-то верит, что в новосозданной структуре, занимающейся выдачей разрешений на ношение, будут работать сплошь святые, бескорыстные и честные люди - блаженны верующие. Я вот не верю. Соответственно, количество людей "при стволе и достаточном количестве бабла, чтобы замять все проблемы" будет примерно равно нынешнему количеству людей "при тачке и достаточном количестве бабла, чтобы замять все проблемы". Тем более, что "замять" застреленного в условиях разрешения на владение оружием гораздо проще, чем "замять" сбитого на дороге - сбить человека в рамках самообороны невозможно - или избитого до инвалидности.

Раз уж пошла такая пьянка с автомобильными аналогиями, давайте вспомним еще один интереснейший пункт программы. Пьяные за рулём. В нашем случае - пьяные с пистолетами. И не надо говорить, что люди будут заранее оставлять своё оружие дома, если собираются выпить. Если позволяют себе пить, зная, что потом садиться за руль, будут пить и при оружии. А это уже такая обезьяна с гранатой, что мне заранее страшно.

The last, but not the least. Психология. Вы готовы нажать на курок, целясь в человека? Хрен с ним, ставлю вопрос иначе: Вы готовы, идя поздним вечером по тёмной улице услышать откуда-то из темноты впереди, звенящим от страха женским голосом "Стой, стрелять буду!" и предупредительный выстрел в воздух? Вы готовы к тому, что в Вас сможет выстрелить совершенно незнакомый человек только потому, что Ваше поведение показалось ему подозрительным (он бы и не пошел в этот переулок, если бы ему не придал ложной уверенности ствол на поясе)?

Ну и наконец, самый последний, лично для меня ставший убойным аргумент. У нас сейчас официально разрешено газовое и травматическое оружие. Ещё раз, газовые и травматические револьверы. Которые для приведения в действие требуют одной руки и могут быть скрытно изготовлены к применению. В ближнем же бою, особенно если хочется скрыть приготовление, шокеру вообще нет равных.

Резюме. Плюсы:
+ Возможность использовать для самообороны в определенных ситуациях.
+ Гипотетическое влияние на взаимную вежливость и предупредительность.
Минусы:
- Увеличение количества нелегального и неучтённого огнестрельного оружия на руках.
- Как следствие предыдущего, резкое увеличение количества преступлений с применением огнестрельного оружия или угрозой его применения (поскольку в данном случае выстрел невозможно привязать к владельцу посредством зарегистрированного ствола, угроза будет вполне реальной).
- Мудаки с оружием. Блондинки с оружием. Понтующиеся недоросли с оружием. Бабло побеждает зло.
- Пьяные со стволами.
- Крайнее неудобство разрешенного огнестрела к применению в случаях, когда необходимая самооборона действительно необходима - малые дистанции, цейтнот.
- Наличие личного огнестрельного оружия роняет планку осторожности - люди будут ходить менее осторожно, и, как следствие, нарываться чаще.
- Наличие нормальных средств самообороны, более эффективных в конкретных случаях.

Если вкратце, резюме от себя. Разрешение в нашей стране гражданского огнестрельного оружия представляется мне пока что самой надёжной причиной, по которой у меня включится генетическая программа "хоть тушкой, хоть чучелом". Не навсегда, но лет на 5-10 точно. У меня есть поводы хотеть жить и не хотеть случайную пулю.

Возражения, естественно, принимаются, и даже приветствуются.

Раз пошла такая пьянка...

Mon, 24 Sep 2007 20:17:26 GMT

... или моё сугубое ИМХО по вопросу смертной казни.

Что бы там ни говорили, человек - существо не общественное, а коллективное.

Любое преступление, совершенное близким человеком, будет казаться ему гораздо менее тяжелым и заслуживающим менее сурового наказания, чем преступление, совершенное человеком незнакомым. Любое преступление, совершенное против него самого или близкого ему человека будет казаться ему более тяжелым и заслуживающим более сурового наказания, чем совершенное против малознакомого человека.

Соответственно, в вопросе об ужесточении или смягчении принятых наказаний (например, о допустимости или недопустимости смертной казни), разумных позиций может быть только две:
1. Я за ужесточение наказаний, и заранее смиряюсь с тем, что, в случае чего (в том числе и в случае судебной ошибки), ужесточённому наказанию буду подвергнут я или мои близкие.
2. Я против ужесточения наказаний, и заранее смиряюсь с тем, что, в случае чего, наказание не будет ужесточено в отношении людей, совершивших преступление против меня или моих близких.

Обе позиции требуют определенного мужества. Отсутствие же такового (или недостаток воображения) выливается в отрицание самой возможности этого "в случае чего", со всеми вытекающими.

Моё мнение на эту тему в данном контексте не имеет значения.

Юзерпик

Fri, 14 Sep 2007 16:02:47 GMT

Обзавёлся новым юзерпиком. Давно его хотел. Ложкинскому Нео - респект неимоверный.

Что называется, sapienti sat.

Зарисовочка...

Fri, 31 Aug 2007 12:45:53 GMT

Как-то раз Тим-лидер пробегал по коридору и увидел в курилке Программиста и Тестера.

- Раздолбай! - бросил Тим-лидер.

- Ага... - понурил голову Программист.

- Что конкретно? - оживился Тестер.

Гитлер и все-все-все.

Wed, 29 Aug 2007 13:15:39 GMT

Давным-давно - кажется, в прошлые, а может даже и в позапрошлые - Гитлер жил в Европе под фамилией Шикльгрубер.

- Что значит жил под фамилией? - немедленно спросил историк.
- Это значит, что на дощечке над дверью было написано немецким по белому: Алоиз Шикльгрубер, а он под ней жил.
- Он, наверное, и сам этого не понимал, - сказал историк.
- Только я и понимаю... - огорченно прошелестел из дальнего угла призрак с характерными усиками.
- Тогда я буду продолжать, - сказала История.

Однажды, гуляя по Европе, Гитлер вышел в Польшу, и обнаружил на самом краю Польши большой-пребольшой Советский Союз, а в глубине этого Союза кто-то громко матерился: мать-мать-мать-мать...

Гитлер обхватил голову руками и стал думать.

Сначала он подумал так: "Это мать-мать-мать - неспроста! Зря никто материться не станет. Сам Союз материться не может. Значит, кто-то там матерится. А зачем тебе материться, если ты не русский? По-моему, так!"

Потом он еще подумал-подумал, и сказал своим генералам (они всегда вокруг него крутились, даже если он гулял один): "А зачем на свете русские? Для того, чтобы качать нефть. По-моему, так!"

Тут он забрался на трибуну, встал в красивую позу и прокричал совершенно случайно собравшимся вокруг немецким солдатам и офицерам:

- А зачем на свете нефть? Для процветания великой немецкой нации! По-моему, так, а не иначе!

И с этими словами он полез на Союз.

Он лез, и лез, и все лез, и по дороге он пел про себя песенку, которую кто-то когда-то зачем-то (но очень уж к случаю) сочинил. Вот какую:

Deutschland, Deutschland über alles,
Über alles in der Welt,
wenn es stets zu Schutz und Trutze
brüderlich zusammenhält.

По-правде говоря, Гитлер уже порядком устал. Но ему оставалось лезть уже совсем-совсем немножко. Вот стоит только перелезть через Днепр - и...

Тррах!

- Мама моя родная! - крикнул Гитлер, когда противопехотная мина рванула у него под самым носом.

- Эх, и зачем я только... - пробормотал он, когда у него в тылу что-то взорвали партизаны.

- Да ведь я не хотел сделать ничего пло... - попытался он объяснить, запутавшись в колючей проволоке и перевернувшись вверх тормашками.

- А все из-за того, - признался он наконец, когда передал привет местным болотам и плавно застрял под Смоленском, - все из-за того, что я слишком люблю фатерлянд!

Гитлер выкарабкался из-под Смоленска, вытряхнул из усиков осколки и снова задумался.

И самым первым делом он подумал о своем друге Германе.

Итак, Гитлер отправился к своему другу Герману, который жил в небольшом домике в Берлине.

- Гутен морген, Герман!
- Гутен морген, Гитлер!
- Интересно, нет ли у тебя случайно танка?
- Танка?
- Да, я как раз шел и думал: "Нет ли у Германа случайно танка?" Мне было просто интересно.
- Зачем тебе понадобился танк?

Гитлер оглянулся, и, убедившись, что генералы записывают, сказал страшным шепотом:

- Нефть.
- Что-о?
- Нефть! - повторил Гитлер.
- Кто же это ходит за нефтью с танками? Нет, я понимаю там, с канистрой, с цистерной наконец, но...
- Я хожу! - патетически изрек Гитлер.

Ну а как раз накануне Герман был на вечере у своего друга Хайнца, и там всем гостям дарили танки. Герману достался новенький, экспериментальный, T-IV, а одному из Подчиненных и Осведомителей Вальтера - учебный, еще довоенный, T-I, но этот Подчиненный и Осведомитель его не взял, потому что был очень засекреченный, а танк бы его выдал, поэтому Герману пришлось, так и быть, захватить с собой оба танка.

- Какой тебе больше нравится? - спросил Герман.

Гитлер обхватил голову руками и задумался глубоко-глубоко.

- Вот какая история, - сказал он. - Если хочешь достать нефть, главное, чтобы русские тебя не раскусили. И вот, значит, если танк будет старый, они могут подумать, там сидит какой-нибудь заблудившийся курсант, и не раскусят его. А если танк будет новый, они могут подумать, что там сидит заблудившийся испытатель, и тоже его не раскусят.
- А думаешь, они не заметят в танке тебя?
- Может, заметят, а может и нет, - сказал Гитлер. - Разве знаешь, что русским в голову придет? - Он подумал и добавил: - Я притворюсь, как будто я очень засекреченный техник с очень засекреченного завода. Тогда они точно не догадаются!
- Тогда тебе лучше взять новый танк, - сказал Герман.

И вопрос был решен.

Они взяли с собой T-IV, и отправились в поход.

Гитлер первым делом залез в моторный отсек танка и как следует угваздался смазкой и копотью, чтобы стать совсем-совсем грязным, как настоящий Очень Засекреченный Техник. Потом он залез в танк, а Герман заварил все люки - на всякий случай - мало ли чего можно ожидать от русских. Затем они завели мотор, и танк плавно поехал к Союзу, и остановился там - как раз напротив Москвы.

- Хайль Гитлер! - закричал Герман.
- Что, здорово? - крикнул в рацию Гитлер. - Ну, на кого я похож?
- На величайшего вождя германской нации всех времен, едущего на наисовременнейшем танке покорять весь мир! - преданно ответил Герман.
- А на очень засекреченного техника с очень засекреченного завода разве не похож? - тревожно спросил Гитлер.
- Не очень.
- Ну ладно, может быть, с той стороны больше похоже. А потом, разве знаешь, что придет русским в голову!

Но тут на танке слетела гусеница, и Гитлер застрял под Москвой совершенно неподвижно. Он мог видеть на карте, где у русских нефть, он мог планировать, как повезет эту нефть в Германию на благо Третьего Рейха, но достать нефть он, увы, никак не мог.

Спустя некоторое время он снова вышел в эфир.

- Герман! - крикнул он шепотом.
- Хайль Гитлер!
- По-моему, русские что-то подозревают.
- Что именно?
- Не знаю. Только, по-моему, они ведут себя подозрительно!
- Может, они думают, что ты хочешь захватить их страну, а их всех превратить в рабов?
- Может, и так. Разве знаешь, что русским в голову придет!

Вновь наступило недолгое молчание. И опять послышался голос Гитлера.

- Герман!
- Хайль Гитлер!
- У тебя дома есть ягдгешвадер?
- Кажется, есть.
- Тогда я тебя прошу: подгони его сюда, пусть барражирует взад и вперед, а сам поглядывай на небо и приговаривай: "Тц-тц-тц, кажется, американцы обнаглели, как бы они мне экспериментальный танк не поломали!". Я думаю, тогда русские нам лучше поверят, что мы их захватывать не хотим.
- Яволь, майн фюрер!

И Герман пошел домой за ягдгешвадером.

- Тебя только за смертью посылать! - крикнул Гитлер, как только Герман вернулся. - А я уже начал немного впадать в бешенство. Я заметил, что русские ведут себя совсем подозрительно!
- Так ягдгешвадер развернуть прямо над тобой, или чуть сбоку?
- Прямо надо мной, но только погоди минутку. Надо действовать наверняка. Самое главное - это обмануть русского Сталина. Тебе его оттуда видно?
- Никак нет, мой фюрер!
- Жаль, жаль. Ну тогда ты поднимай ягдгешвадер, а я буду петь про дружбу народов и общее сходство арийского типа со славянским - так, наверное, поют все, кто не хочет захватывать русских.

Герман начал гонять ягдгешвадер туда-сюда и говорить, что кажется, американцы обнаглели, а Гитлер начал толкать речи.

Правда, из заваренного со всех сторон танка его было слышно плохо, а по радио он их толкать не решался, так что текст их до нашего времени не дошел.

Но русские, как ни странно, матерились все подозрительнее и подозрительнее. Многие из них даже вылезли из Москвы и стали контратаковать вокруг секретного танка. А один русский присел на броню, нацарапал гвоздем "Здесь был Вася" и сразу же побежал дальше.

- Герман! - закричал Секретный Техник.
- Хайль Гитлер!
- Я подумал, подумал, и наконец все понял. Это неправильные русские!
- Да?
- Совершенно неправильные! И они, наверное, качают неправильную нефть! А правильную качают на ближнем востоке, правда?
- Как скажет мой фюрер!
- Именно так. Тогда мне, скорей всего, лучше отсюда убираться.
- А как? - спросил Герман.

Об этом Гитлер еще как раз и не подумал. Ведь танку-то заварили все люки, на всякий случай, так что выбраться из него он не может. Эта мысль ему не понравилась. Тогда он еще раз как следует подумал и сказал:

- Герман, у тебя есть дома рудель?
- Есть, мой фюрер!
- Тогда тащи его сюда!

Герман сбегал домой за руделем и начал его нацеливать.

- Герман, куда ты целишься? - раздалось из рации.
- В русских, конечно.

Ответа не последовало, но из рации Германа полезла пена. Через пару минут сквозь пену донеслось:

- Идиот!
- Яволь, майн фюрер!
- Пусть он подобьет танк!
- Но если он подобьет танк - тебе будет причинен ущерб.
- А если он не подобьет - ущерб будет причинен всему Великому Рейху! А потом и тебе лично - когда я выберусь из этой чертовой железяки!

Конечно, тут Герман сразу понял, как надо поступить. Он тщательно, до слёз, проинструктировал руделя и выпихнул его в небо.

- Ой-ой-ой! - вскрикнул Гитлер.
- Разве я не попал? - спросил Герман.
- Ты!... Ты попал, Герман! - проревел в рацию Гитлер. – Ты даже не представляешь себе, как ты попал! У меня теперь еще и башня не поворачивается!
- Прости пожалуйста, - сказал Герман и снова выпихнул руделя в воздух.

На этот раз он не промахнулся. У танка что-то отвалилось, и Гитлер из него кое-как выбрался.

Снова поздоровавшись с противопехотной миной, партизанами, колючей проволокой, болотами и жутким русским морозом, Гитлер вернулся в Европу. Правда, крыша у него совсем поехала, оттого что ему пришлось столько времени сидеть в танке с заваренными люками. Целый год после этого происшествия при одном только упоминании танков у него на губах появлялась пена, а взгляд становился совсем диким. И с Хайнцем он после этого совсем поссорился. Из-за чего - непонятно.

Синий пеаръ

Fri, 03 Aug 2007 07:39:58 GMT

Иными словами, о, плять, двадцать шесть. Не мне, вестимо, а koshka_poganka. С чем её и поздравляю.

Но это не главное, товарищи! Главное - куда более прозаическое, в буквальном смысле этого слова. Главное в том, что ~~из дальних странствий~~ возвратясь ~~оттуда, куда её посылали отдельные несознательные элементы~~ ~~с каторги~~ ~~из отпуска~~, означенная Кошка-поганка привезла оттуда еще две сказочки про Синюю Ворону - "Синяя Ворона загораживает солнце" и "Синяя Ворона и круглые даты". Каковые я вам настойчиво рекомендую. Мяу!

Mon, 16 Jul 2007 08:20:41 GMT

Пролистывая очередной журнал, наткнулся на цитату, не повторить которую полагаю себя не вправе. Даже несмотря на лексику.

когда в разговоре используются выражения "ничего личного" - произносящий их пидорас по определению.
(c)mpopenker

ППКС.

Предднерожденное...

Tue, 08 May 2007 18:42:20 GMT

Блин, вот так глянешь ненароком в зеркало, и понимаешь, что тебе уже не "за двадцать", а "под тридцать"...

Tue, 08 May 2007 18:37:13 GMT

Изучение Торы за десять уроков методом экспресссионизма...

Почти по Чехову....

Wed, 25 Apr 2007 12:09:16 GMT

Всякого только что родившегося младенца следует старательно омыть и, давши ему отдохнуть от первых впечатлений, сильно высечь со словами: «Не пейши! Не пейши! Не будь пейсателем!»

Немного социального...

Fri, 06 Apr 2007 09:42:04 GMT

Задали мне тут однажды вопрос. Суть вопроса уже не важна, важно то, что пришлось мне над ним ой как крепко подумать. И надумать кое-что, касающееся социального поведения людей.

Начну с определений. Социальное поведение - это то, как человек ведёт себя в обществе. Вести себя в обществе не так, как вёл бы себя, будь он озабочен одной лишь собственной выгодой.

Дело в том, что у человека одновременно работают несколько инстинктов - и эти инстинкты у него (у нас) - подревнее рода Homo.

Итак, инстинкт раз - он очевидный. Самосохранения. А вот дальше начинается веселье. Потому что следом за ним идет инстинкт выживания рода, а еще следом за ним - инстинкт наиболее комфортного выживания рода. Собственно, о последнем и пойдет речь.

Наиболее комфортное выживание вида Homo Sapiens - общественное сосуществование. А общественное сосуществование предписывает в определенных случаях уступать те или иные ресурсы другим. Просто для того, чтобы любой дележ оных ресурсов не превращался в драку.

Одновременно с этим мы - хомосапиенсы - будучи людьми разумными - хотим чтобы нам уступали, а мы - наоборот. Но увы, так не бывает. Вопрос в том, чтобы расклассифицировать побудительные мотивы уступить в той или иной ситуации (или наоборот, не уступить).

Для начала введём два понятия.

Социальный статус - это некое свойство, которым обладает тот или иной человек. Социальный статус определяется визуально (реже информационно), причем наличие или отсутствие того или иного статуса определяется практически безошибочно любым представителем общества. В пределах одной культуры, количество социальных статусов ограничено, появление принципиально новых крайне редко и обычно связано с серьезными переменами в обществе. В контексте социального поведения имеет смысл говорить о совокупности статусов человека.

Ситуационные факторы (СФ) - это также свойства, которыми обладает тот или иной человек. В отличие от статусов, СФ не определяются визульно, их количество неограничено, они никак не регламентированы обществом.

А теперь по вопросу социального поведения, а точнее - по уступкам в ситуации соперничества за ресурсы. Лично я выделил 5 уровней, задающих поведение в той или иной ситуации.

1. Абсолютная социальная доминанта. Рефлекторное поведение в рамках инстинкта наиболее комфортного выживания вида. Подразумевает уступку ресурса на основании сравнения статусов и СФ.

2. Общественно-принятые нормы поведения. В процессе превращения рефлексов в общественные нормы, часть принципов обобщается, а часть - наоборот, низводится до необязательных. Тенденция здесь такова - чаще всего, социальным статусам придается роль абсолюта, в то время как СФ практически игнорируются.

3. Уровень, применяемый простым обывателем в отношении себя. При этом воспитание входит в конфликт с набором СФ. Здесь человек нарушает "кодекс воспитанного человека" потому, что считает свои СФ перевешивающими разницу в статусах.

4. На этом уровне человек, сознательно или несознательно, занимается "подтасовкой", некорректно определяя у себя и окружающих наличие тех или иных СФ и степень их важности, либо же придавая своим СФ статус социальных статусов или наоборот, низводя статусы до СФ. Сделанные на этом уровне выводы позволяют человеку совершать асоциальные поступки, не считая их при этом асоциальными, и таким образом избегая внутреннего конфликта.

5. Уровень антисоциального поведения. Он состоит в том, что на основании подобным образом переработанных статусов и СФ человек навязывает окружающим тот вывод, что в данной ситуации борьбы за ресурс он имеет приоритет, и требует признания за ним данного приоритета. Поскольку в данном случае единственно выигрышной стратегией является стратегия полного перехвата инициативы, такое поведение часто порождает конфликт, в котором одна из сторон изначально поставлена в положение защищающегося, а также зачастую скована нормами социально-приемлемого поведения, то есть практически обречена на поражение.

Соответственно, позиция человека, намеренно противопоставляющего себя обществу с целью получения личной выгоды, суть попытка выигрыша приоритета за счет использования в той или иной ситуации соперничества не статусов и СФ, предписываемых уровнями 1-3, а тех статусов и СФ, которые гарантированно обеспечивают ему превосходство, и навязывание окружающим именно таких факторов оценки приоритета. Данное поведение имеет успех, поскольку оценка статусов на уровнях 1-3, и даже на уровне 4, происходит подсознательно, и соответственно прочие участники конфликта не уверены в том, что их собственная оценка верна, и даже сколько-нибудь объективна.

Занимая подобную позицию, человек не может не осознавать, что его поступки создают ему плохую репутацию, и негативно повлияют на дальнейшее к нему отншение, однако полагает, что выгода от подобного поведения перевешивает потери в будущем, либо же вовсе не раздумывает об этом самом будущем.

Некоторые мысли к вопросу о подростково-обывательском атеизме.

Tue, 03 Apr 2007 17:57:16 GMT

Так уж случилось, что некоторое время назад завела меня нелегкая в один странный разговор. Вот из него и вынес я некоторые мысли, каковыми и хочу поделиться.

Для начала, определение. Подростково-обывательским атеизмом (ПОА) здесь и далее будем называть формальное заявление о своей принадлежности к атеистам, либо столь же формальное отрицание существования богов, отягощенное или непониманием самого понятия "Бог", или нежеланием задумываться над своими заявлениями. Иными словами, под ПОА понимаются заявления о неверии в богов / атеизме, сделанные из непонимания сути неверия / атеизма, для понту или же в качестве (не слишком легитимного) аргумента в споре.

Начну, наверное, с первого. Сам термин "Бог" действительно до невозможного затаскан официальными церквями. И, вполне возможно, в сознании Бог действительно фиксируется как бодрый дедулёк с седой бородкой, a la Жан Эффель. Или, на край, как некое антропоморфное образование, обладающее вполне человеческим мышлением, обуреваемое (возможно) вполне человеческими страстями, и понимающее человеческое к себе обращение. Типа "Ты мне - я тебе", "ты мне - а я тебя оппыньки" и "ты меня оппыньки - я тебе отомстил", реже "ты меня оппыньки, но извинился - я тебя извинил, но запомнил" (вот, тут из дальнего угла зала подсказывают - "я тебя оппыньки и ты меня оппыньки, но получилось одновременно, так что не в счет"). Как результат, появляется чудный феномен, именуемый "я верю в Абсолют (Силу, Энергию, Дух, Духовную силу, нужное подчеркнуть, недостающее вписать), а в Бога не верю, я атеист!". При первом знакомстве такой подход умилил меня до слёз.

Проблема данного подхода, вроде, вполне очевидна. инфантилизм вульгарис, со всеми вытекающими, прямая проекция "я так считаю" на "так оно и есть" и "все должны считать так, только так и никак иначе".

Другие распространенные заблуждения чаще всего вырастают из непонимания сути атеизма. Путают "неверие в существование Бога" с "верой в несуществование Бога". Начинается это с простого неразличения этих двух позиций - видимо, наследия еще советской культуры воспитания, когда под "атеизмом" имелась в виду не-религиозность. Однако простое неразличение этих двух понятий - это еще не все, те, кто называет себя атеистом потому, что не "верит в Бога" - особенно не "верит в какого-то конкретного Бога" - обычно люди вменяемые. Бывает хуже.

В первую очередь лично меня напрягают люди, упорно путающие атеизм с агностицизмом. То есть вопящие на каждом перекрестке: "Я атеист, я в Бога не верю, потому что его ни разу не видел!!!". Этакое ультрарадикальное крыло агностиков с пробелом в терминологии. Здесь же стоит заметить и ультраконсервативное крыло тех же агностиков - т.н. похуистов. Им, в общем-то, похуй, есть Бог или нет - по крайней мере, пока они его не увидят собственными глазами. Им и потом похуй, но как-то уже неудобно выходит.

Но это еще цветочки на фоне тех, кто не различает атеизм и антиклерикализм. От заявлений вида "не люблю попов, поэтому и в Бога не верю" лично у меня возникает желание добыть где-нибудь половичок и старательно его погрызть. Чтобы не начать бросаться на людей с тяжелым словарем в руках. Нет, я прекрасно понимаю, что переносить свое отношение к людям на идею - вполне свойственно виду homo, но все-таки делать это настолько неприкрыто и в таких масштабах - все-таки моветон.

Ну и на сладкое - те, кто своим атеизмом просто бравирует, собственного мнения на данную тему не имея; а также те гении, которые ради красного словца способны нарушить направленность связей своего генеалогического дерева. Но тут, как Вы понимаете, ничего нового не скажу. Только банные процедуры спасут дискуссию.

На чем и завершаю. Если я кого-то забыл - напомните пожалуйста. Будет очень интересно пополнить классификацию.

P.S. Кстати, долго пытался понять - в несуществование чего верит атеист? Попытался дать полное определение. Не получилось. Хелп нидед!

Prestige, The

Mon, 02 Apr 2007 14:37:07 GMT

Написано при активном содействии (и легком соавторстве) koshka_poganka.

Вы внимательно следите?

Каждый фокус состоит из трех частей или действий.

Первая часть называется "наживка". Фокусник показывает Вам самый обычный предмет, колоду карт, птицу или человека. Он демонстрирует предмет, возможно даже просит проверить, убедиться, что он реальный. Не эфемерный, самый обычный. Но разумеется, это, скорее всего, не так.

Второе действие называется "превращение". Фокусник берет этот самый обычный предмет и делает с ним что-то необычное. В этот момент Вы начинаете искать разгадку, но не находите, потому что не особенно стараетесь. Вы не хотите ее знать. Вы хотите быть обманутым. Но Вы не торопитесь хлопать, потому что заставить предмет исчезнуть - это еще не все. Его следует вернуть.

Вот зачем нужна третья часть номера, самая сложная. Часть, которую мы называем - "престиж".

Фильм "Престиж"

Зачем зритель приходит к фокуснику? Чего он ищет? Вряд ли чудес, в ожидании чуда устраивают спиритические сеансы. Вряд ли истины - за ней обращаются в суд. От фокусника хотят обмана. Качественного, первосортного обмана.

Во время каждого выступления обычно настает момент, когда зрителям кажется, будто фокусник делает паузу. Приблизившись к рампе, он останавливается в сиянии огней лицом к залу. Он говорит (или, если номер без слов, дает понять): "Смотрите, у меня в руках ничего нет.". Чтобы все в этом удостоверились, он показывает ладони залу и разводит пальцы, словно подтверждая, что ничего в них не припрятал. Затем он поворачивает ладони тыльной стороной, и все окончательно убеждаются, что его руки пусты. Ну и чтобы развеять последние сомнения, фокусник может слегка потеребить манжеты и поддернуть их на пару дюймов вверх, дабы показать, что и там ничего нет. Затем он выполняет свой трюк, в ходе которого, спустя считанные секунды после того, как неопровержимо было доказано, что в руках у него ничего нет, из этих самых рук откуда ни возьмись появляются веер, живой голубь или кролик, букет искусственных цветов, а то и горящая свеча. Парадоксально! Невероятно! Публика в восторге от такого чуда, стены зала сотрясает шквал аплодисментов.

Книга "Престиж"

Любой фокус можно разгадать, если знать, куда смотреть. Вот только внимание отвлекается на десятки мелочей и никак не желает видеть самого главного. И только если показать, ткнуть пальцем, пояснить - зритель хлопнет себя по лбу и воскликнет: "Какой же я растяпа! Ведь все было на виду, а я обманулся!"

В этом смысле работа хорошего режиссера, снимающего фильм-тайну, немного сложнее работы фокусника. Его задача - не только скрыть очевидное, но и показать его потом так, чтобы по лбу себя хлопал весь зал. И приходил еще раз - смотреть, как именно его обманывали вначале. И хотел обмануться еще раз. Поверить, что канарейка, которую фокусник вынимает из-за спины - это та же самая канарейка, что была в таинственно исчезнувшей клетке.

Еще сложнее эту работу делает то, что не все зрители равно наивны. Некоторые поймут что-то сразу, и надо сделать так, чтобы в конце, когда сдергиваются покровы и обнажается суть, они не почувствовали себя недооцененными. Им нужны свои тайны - тайны, которые даже они раскроют с трудом, и будут гордиться, что раскрыли.

Наконец, что-то должно остаться за кадром. Какая-то загадка, которая будет будоражить немногих, но эти немногие будут стоить всей остальной аудитории.

Фильм как фокус. Вернее, фильм как выступление фокусника. Смесь зрелищного с обыденным, простого с непостижимым. Тайны сцены с тайной жизни. Смесь того, что можно потрогать руками, осмотреть со всех сторон - и той магии, которую оно несет в себе. Чуда, которое появляется из рукава фокусника. Чуда, за которое фокуснику приходится платить - просто Вы не знаете, чем именно.

Возможно? Возможно. Выполнимо? Наверное. Как это возможно? "Ask him, he's a magician."

Хороший фильм не терпит перевода. Даже самого хорошего перевода, который только возможен. В русском языке нет слова, которое могло бы разом обозначать того, кто творит "настоящие" чудеса, и того, чьи чудеса "рукотворны".

Но дело не в этом. Вы уверены, что хотите узнать тайну так поразившего Вас фокуса? Не боитесь, что за простой тайной скрывается жестокость? Ведь нельзя быть фокусником - и не замарать рук. Даже чтобы показать успешный фокус. Не говоря о том, что случится, если что-то пойдет не так.

Дамы и господа, номер сегодняшней программы предполагает небольшой риск. Те, кого шокирует вид утонувшего человека, могут заблаговременно покинуть зал. Чтобы вы поняли серьезность ситуации, скажу, что дама, научившая меня этому трюку, утонула при его исполнении.

Фильм "Престиж"

И это совершенно не обязательно окажется тот случай, когда добрый механик выйдет из-за спины и скажет: "А замарать руки ты еще успеешь."

А еще есть цех фокусников. Каждый следит за каждым, каждый хочет знать, как соперник выполняет свои фирменные трюки. А где шпионаж - там и более серьезные проступки. Особенно если двое имеют друг к другу вполне вещественные счеты, и просто так друг от друга не отступятся.

Здесь и настает тот момент, когда мне приходится бить себя по рукам и безжалостно вытирать неплохо, в сущности, написанные абзацы. Ибо это вовсе не тот фильм, в отношении которого можно позволить себе проспойлерить хоть один существенный момент. Впрочем, одно могу подсказать. Одно слово. Тесла.

Довольно просто заполучить себе в фильм Девида Боуи, если прийти к нему и сказать: "Вы единственный человек, который сможет сыграть роль Теслы."

Дополнительные материалы на лицензионном DVD, перевод, неточная цитата.

Боуи, у которого это первая кинороль за последние шесть лет, играет превосходно. Играет именно того человека, каким и представляется Тесла - не "сумасшедшего ученого" с бардаком в лаборатории, в и на голове, каким представлялся, наверное, режиссерам-современникам Альберт Эйнштейн, а благородного человека, чье воспитание и самообладание не покидают его даже в самые неудачные и тяжелые минуты. Человека, творившего чудеса - возможно, потому, что даже законы физики не могли устоять перед обаянием настоящего джентльмена. Ученого, не все опыты которого могут повторить даже сейчас. "Not a magician (...) A wizard."

Однако это не главный персонаж. Главных персонажей четыре.

Роберт Энджер. Ну.. Тоже фокусник. Неплохой актер. Эгоцентрик до мозга костей. Человек, точно знающий, что победителем может быть только один, и этот победитель стоит в свете софитов под громом аплодисментов и раскланивается, и готов рискнуть многим для того, чтобы в очередной раз оказаться этим победителем. Он хочет получать всё. Его книжный прототип туп как пробка и прекрасно отдает себе в этом отчет. Герой фильма всего лишь несколько недалёк, однако совершенно не понимает этого. Он не маг, он зритель, который умеет показывать фокусы. Именно поэтому он не видит разгадки фокуса Бордена. Не находит, потому что не особенно старается. В конечном счете, ему не нужен секрет Бордена. Ему нужна победа над Борденом.

Каттер. Механик Энджера. Укрощает для него чудеса. Дает ценные советы, комментирует происходящее. Незаменимый человек.

Аквариум с золотой рыбкой.

Альфред Борден. Маг. Настоящий. Его магия не умещается на сцене, ей мало места в театре. Магия наполняет всю его жизнь. И подчиняет её себе, всю, без остатка. Книжный его прототип - личность куда менее приятная, инфантилен, мстителен и мелочен. В фильме же весьма обаятелен и остроумен. И там и там - фанатично предан своей магии.

А его магия - это магия сценического обмана. Обмана тем более яркого, чем более тусклая правда скрыта под ним. Тем более запоминающегося, чем большим приходится ради сокрытия этой правды платить. Платить самому, даже если это будет стоить половины жизни.

- Ваше последнее слово?
- Абра-Кадабра.

Повелись, повелись!!!

Mon, 02 Apr 2007 14:35:29 GMT

Эхх, и кто же вчера вечером посмотрел на дату поста? А я успел, было еще первое.

Так что обломитесь вам, господа, а не сопливые лытдыбры, массовые срачники и "Вася - мудаг". И наоборот, обломитесь все остальные, вот он я, пишу, пощу, и матом тоже умею.

lord_ungol и gregory91 оценка пять за наблюдательность. Первому - с плюсом за правильно сформулированный вопрос.

Возвращение, попытка номер...

Sun, 01 Apr 2007 19:49:23 GMT

Здравствуйте!

Спешу заявить - я сдался, меня в очередной раз задолбало быть человеком без ЖЖ, и я решил вернуться. Теперь буду писать слезные лытдыбры и участвовать в массовых срачниках. А еще буду без нужды использовать великий русский мат, едрить его через Пентагон в кочерыжку, наезжать на кого попало и оставлять одиночные посты типа "Вася - мудаг!".

Вот. Встречайте.

предновогоднее...

Tue, 30 Dec 2003 19:02:20 GMT

Вот сегодня я окончательно понял, что искренне жалею о несбывшихся детских, или чуть более поздних (но оттого не менее детских), или вообще не бывших у меня но у кого-то наверняка бывавших мечтах. О том, что я не стал врачом, милиционером или пожарным. Водителем такси, или, на худой конец, трамвая, троллейбуса или автобуса, машинистом метро, лучше московского. Военным, лётчиком, космонавтом. Машинистом, моряком, водителем грузовика-дальнобоя. Продавцом в круглосуточном магазине, связистом, сталеваром. Оператором телефона доверия, диспетчером в аэропорту, да хотя бы сторожем.

Ведь тогда я бы мог провести Новый Год на работе и за работой, и испытывать по поводу проёбанного _{(а цензура предупреждала)} праздника не непонятное чувство утраты того, чего никогда и не было, а чувство глубокого удовлетворения от самопожертвования и гордости за себя и свою работу, такую важную и нужную людям.

Народившееся - навеянное...

Thu, 11 Dec 2003 08:45:05 GMT

Навеянное вот этим: http://lozhki.net/forum/showthread.php?postid=10779#post10779

Я прочитал бы проповедь камням,
Когда б не равнодушие природы
Что вкупе с соразмерностью свободы
С небес на место возввратит меня.

Я прочитал бы проповедь стене,
Когда б не вились в воздуховороте
Опавших листьев жёлтые лохмотья -
Обрывки мемуаров о весне.

Я прочитал бы проповедь богам,
Но Боги глухи к низменным мольбам,
Когда Хеймдалль играет на трубе,
И чтоб спсти от расхищенья душу,
Я тишину безмолвием нарушу,
И прочитаю проповедь тебе.

Картинка...

Tue, 11 Nov 2003 11:43:46 GMT

Тут на последний пост agatica прислала картинку... Вот только выложить её сейчас не получится... Придумаю как - будет в Вашем полном распоряжении.

Мне снятся сны...

Sun, 09 Nov 2003 00:13:49 GMT

Видимо, развитие темы...

Вам никогда не снились сны наяву? Навязчивые, не как ночные... Преследующие меня днём, чаще всего, когда я куда-то иду, не спешу, не бегу, а просто ровно иду прямо... Вдруг почудится - за спиной крылья. Тяжёлые, оттягивающие назад. заставляющие чуть горбиться. Потом два шага - и такой же тяжёлый хлопок за спиной... И приходится распрямляться, они тянут вверх... Почти физическое ощущение каждого пера, маховых перьев по краю, ненормально-тяжёлых для перьев, словно сами крылья - переростки, уже неспособные лететь, перья, складывающихся в плоскость - которая должна в теории поднять меня к небу, но способна лишь чуть облегчить походку. Становится легче вспрыгивать вверх, преодолевать перепады высоты - вспрыгивать вверх и спрыгивать вниз. Становится легче идти по прямой - и тяжелее останавливаться насовсем. Потому что они обвисают, отягивают, и надо снова делать первые несколько шагов, пока они не хлопнут за спиной, набирая воздух. Да и сам их хлопок - хоть и желанен, но тяжёл. Он тяжёл, но заставляет пригибать голову... Он ненормально тяжёл для самого понятия крыльев. И эта тяжесть наводит на мысль о чужеродности таких крыльев. о том, что это - не моё. И это особенно тяжело чувствовать на фоне общего ощущения полёта.

Зачем мне всё это? Я не знаю. Но, буду честен, догадываюсь. Мне кажется, это нужно мне, чтобы понять - есть другие крылья - лёгкие, настоящие. Их у меня сейчас нет - но мне есть, к чему стремиться.